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[教养]当孩子开始说「我不要」的时候(下)

[教养]当孩子开始说「我不要」的时候(下)

当爸妈了解孩子的需求,也停下自己直觉性的反应之后,应该怎幺处理这样与孩子之间有冲突、意见不合的情景呢?

  *「找出双赢的局面」: 

 当我们把孩子的需求放进考量,不只是用权威来命令,和孩子一起讨论, 一定可以找出双方都能够接受的「双赢局面」!

父母跟孩子之间所以会发生意见相左,一定是因为有不同的需求!

父母可能是基于安全、时间上的考量、小孩可能是基于他个人意愿、喜好来做决定!

   当彼此之间有意见上的不合,就一定需要彼此协调、妥协!

 俄国的克鲁普斯卡娅曾说过:「 对双亲来说,家庭教育首先是自我教育。」

 父母需要冷静下来,在听到孩子的需求之后,以双赢为最终目的,并且用成熟大人的态度来面对彼此的冲突!

当孩子说出我不要的时候,最好避免马上说「不行!现在马上给我.....」、或是「我是爸爸(妈咪)要听我的!我说了算!快点!」

通常当你真心听到孩子的渴望的时候,神奇事情会发生!

 当你真正的接收到孩子的讯息,并用言语重複孩子的要求时,孩子发现自己的需求被听到的时,通常就是他的态度软化的时候!

爸妈千万不要把「当孩子的需求被听到时,就是他态度软化时」当作一种武器用来操弄孩子。

因为唯有真心站在对方出点想时,才是成熟大人的正确做法!也才是一个正确的身教模範!
[教养]当孩子开始说「我不要」的时候(下)




我记得在我还没有把家里第四台切断的时候,当时小鱼齐大约三岁、小鱼萱大约五岁,每次下午从外面散步回来的时候,他们会吃个小点心,顺便看个卡通休息一下,然后再洗澡!

我发现这个时候要求他们从电视机前面马上停止去洗澡,有一定的困难度!(就像是要一个重度上网沈迷的人马上切断他们的网路线,告诉他们不可以再碰电脑手机一样...)

在我找到更好的方法之前,我通常都会说:「请你现在去洗澡!」不用猜,小小鱼一定是回答:「不要!」

然后我会再说一次:「 请你现在去洗澡!」猜猜看小孩或说什幺:「等一下......」

当我发现小孩的视线依旧黏在电视萤幕上,我就会带有怒气的直接拿起遥控器、按下关掉的按钮。然后我要面对的就是两个愤怒的小孩,很有可能其中一个还带有委屈的泪水(小鱼齐),听到生气地、心不甘情不愿的脚步重踏声慢慢的上楼走进浴室。

每天、每天都重複这样的动作,我越来越不耐烦,小小鱼觉得他们的意愿一点都没有被尊重!

我发现自己在重複这个疯狂没有改变的週期,每天说同样的话,自己却痴人妄想的祈求有一天会有不同的结果,于是我改变策略....

小鱼:「时间到啰!休息半小时了,要去洗澡了!」

 小鱼齐:「我不要!」

小鱼:「好,你现在不要,可是洗澡时间到了!那你什幺时候要去洗?」

小鱼齐:「看完这个节目的时候。」

 小鱼:「看完会太久,不太行,还有吗?」

小鱼齐:「那...等这个广告的时候好吗?」

  小鱼:「下一个广告时间是吗?说好啰!」

小鱼齐:「恩!广告我就去!」

不可思议的事,我偷偷地观察,差不多三分钟之后,当电视上广告了,小鱼齐就真的乖乖地关掉电视,然后上楼洗澡!

我一直苦恼的局面,就这样在我听到小孩的需求,我也提出我的要求,在短短的几句话里这个问题居然就被解决!!

当然之后等我把第四台切掉之后,改进家里的生活规律,这种「一开始就处于不利的情况」就很少出现了,以后有机会再跟大家分享何谓「避免一开始就处于不利的情况」小祕诀!
[教养]当孩子开始说「我不要」的时候(下)
去年还有一次,我要带小小鱼们去爬山,结果小鱼萱对于我拿出的衣服说了:「我不要穿那个!」

并且很坚持要穿着裙子、短袖出门,可是那时候刚好是换季,天气转换很快,山里也很多蚊子!

那天我也有些心急,忙着说明自己的原因,就算小鱼萱说了她的需求,我也是用:「我有听到你的话,可是....」来敷衍她,坚持一定要按照我想要的来做,结果我们就僵持在那边!

沟通到小鱼萱红着眼眶、双手交叉在胸前,我也是气得吹鬍子瞪眼!

本来在玩的五岁小鱼齐,在外面院子骑了三圈脚踏车、在无人理他的客厅滚了四圈,最后等到不耐烦了,坐在旁边听我跟姊姊的沟通,

于是他开口了:「我可以说话吗?记不记得『WIN ! WIN!』!为什幺不可以找到姊姊跟妈妈都同意的事呢?」

就这段话,把我瞬间拉出要跟七岁小孩据理力争的立场,从一个比较成熟的大人的角度来看这件事情!

的确我有我的考量,但是小鱼萱也对自己的穿着很有想法,难道真的没有办法找到双赢的局面吗?是真的没有双赢的办法,还是我不愿意找?

最后我们三个人讨论出来结论,小鱼萱可以穿着她要的衣服出门,然后把我要求的衣服放进背包她自己背着,到了山上,她就依照天气、环境、还有我的建议来换衣服!

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 那天的沟通,让我深深的自省,让小小鱼也学到面对冲突时如何化解、沟通的方式!

找出双赢的局面,往往伴随着跟孩子的沟通,亲子之间的协调,需要比较多的时间和方法!

 提出疑问:「你说『我不要』,那你要什幺?」、

 利用观察:「他现在不想去洗澡,是因为看卡通正好到精彩的地放吗?」、

 提供解决之道:「你不想牵妈咪的手,但是我们要过马路很危险,你拉着我的袖子好吗?」

 让孩子表达想法:「那你觉得我们怎幺做会比较好呢?」 、

以上都是不错的方法!

一旦父母能够而且愿意提供解决之道,并且让孩子参与讨论、让他贡献主意,就可以和孩子一起探索双赢的局面!

不仅仅是「尊重孩子的自我表达」,更利用「身教」教导孩子遇到两方意见有冲突时,一定有更好解决之道!

而且很奇妙的,当有一天你提出你的需求,而你的需求跟他想要做的事情如果是冲突时!他会因为过去学习到的经验,来尊重你的需求!

不久之前,一天晚上跟认识多年的好友在用手机聊天,就在我聊天的时候,正在我房间玩的小小鱼,玩着玩着音量越来越大声...

 结果我暂停地交谈,看着小小鱼说:「我在跟我朋友讲话,请你们尊重我,去客厅玩好吗?」

小小鱼:「ok....」(收拾玩具,往客厅走去)

   友人:「就这样噢?这样他们就走掉了喔?不用生气、大叫?」

小鱼:「不然勒?(笑)他们有听到关键字『请、尊重』,这样就够啦!」

 不需要大吼大叫、不需要生气,平时就尊重对方,利用成人的智慧,找到可行的双赢方法!

我们一定可以渡过孩子在急着表达自我意见的trouble two、terrible three的喔!一起加油吧!!

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(海马大鬍子、小鱼齐五岁时...只能说岁月催人老啊~~)

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 PS:这篇文本来是放在姐妹淘网站上,可是因为最近有网友提问,所以我就重新整理放上来,

 大家如果也有问题想要提问或者是分享你的经验还有故事,都欢迎寄信或者到我的粉丝团上面来留言喔!

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